Ha pasado un mes, un largo mes sin vernos, y ahora que te tengo delante, ahora que tengo esos labios que tanto me enloquecen a dos centímetros, al tener de frente esa sonrisa, al sentir tu respiración en el oído, al reír otra vez a causa de tus cosquillas y al tumbarme en la cama y sonreir al pensar que mañana volveré a tener delante tu boca y todo lo que la rodea; en este mismo instante, me he dado cuenta de la gravedad de la situación. Sí, me he dado cuenta de algo en lo que no había pensado en todo este año. En estos doce meses que he estado contigo. Estoy, no enamorada, sino ENAMORADA de ti. Sí, hay una gran diferencia. Siempre había pensado que las personas de mi edad no se enamoraban, solo les gustaba mucho una persona, porque es una sentimiento demasiado grande como para que una niña lo sintiera. Pero, justo hoy me he dado cuenta de que no es así. De que no es normal lo que siento por ti, no es un simple "me gustas mucho" es algo mucho más importante, algo más grave. Digo grave, porque me da miedo que mi felicidad dependa de alguien que no sea yo. Porque ahora mismo mi felicidad depende de ti. De una persona impresionante, porque aunque no lo creas, lo eres. Eres capaz de sacarme una sonrisa aunque esté "enfadada" contigo. Puedo estar horas y horas tirada en la cama contigo y seguiré necesitando más tiempo. Con uno de tus abrazos haces que me sienta segura. Y me haces sentir bella, por dentro y por fuera. Te planteas lo que nadie se plantea, me haces dudar, pensar, y quererte por todo eso. Seguramente creerás que esto es insignificante, pero es muy importante para mí porque es algo que he creído siempre, y que hayas sido tú el que me ha hecho cambiar de opinión hace que no quiera perderte nunca.


Gracias por este año. Gracias por ser el primero.

Si es cuestión de confesar

Odio despertarme por el sol. Nunca llevo reloj. Mi película favorita es 500 días juntos. Me encantan las teclas del ordenador, y odio las de las BlackBerry. Me encanta ducharme por la noche. Estoy constipada siempre, incluso en verano. No sé nada de fútbol pero me encanta verlo; y jugarlo. Solo he dicho una vez "te amo". Solo me he enamorado una vez. Nunca llevo pendientes. Nunca he puesto los cuernos. Cuando río de verdad, lloro. Mi sitio favorito: El círculo de bellas artes de Madrid; en concreto, la azotea. No me enamoras con rosas o un regalo caro y bonito. Me enamoras con un paisaje y un amanecer. Me encanta pintarme las uñas. Y nadar, me siento...libre. Me encanta ponerme rímel. Y tacones, me pierden. Nunca he hecho café, pero en realidad, no me gusta. Me encanta el helado de cookies. Y odio el de fresa. Me encanta EMPAPARME bajo la lluvia. Sobre todo en verano. Solo uso colonia en ocasiones especiales. Pero siempre que estoy contigo. No suelo leer mucho, pero me encanta escribir. Colecciono botellines de cerveza. Me encantan la fotografía. Nunca he sabido decir superfraligisticoespialidioso. No sé guiñar con el ojo derecho, aunque estoy intentando aprender. No me gusta la comida de cuchara. NADA. Me encanta fumar cachimba, pero odio el tabaco. También odio el ron. No me gusta confesar cosas, porque otorgas un poder sobre tu persona.

Buenos días, bienvenidos a un país maravilloso.

-ASÍ SE SIENTE MÉXICO-

Sueña que pienso.

"Todo lo que piensas. Los pensamientos no dichos son pensamientos que se incrustan, que entorpecen y quitan sitio a los nuevos. Serás un vertedero de pensamientos si no hablas de ellos."

"Serás un vertedero de pensamientos si no hablas de ellos." Pero, ¿cómo hablar de todos mis pensamientos? Son demasiados. Cada milésima de segundo pensamos cosas diferentes. Necesitaría millones de hojas para poder escribir una tercera parte de todo lo que pienso a lo largo de un día. Desde cosas tan insignificantes como elegir qué tipo de cereales quiero tomar para desayunar, hasta algo tan complejo como es él. Sí, él. Que a pesar de escribir hojas y hojas cada día sobre él, sigue estando en ese vertedero de pensamientos. Y sé que por pensar tanto en él puedo convertirme en el mayor vertedero de la historia, pero ¿sabéis qué? Creo que asumiré el riesgo.

Hay una cosa que tengo que confesar. Tengo  miedo de que  TÚ  no me eches de menos. Sí, lo admito.

Carta a una parte de mí.

Supongo que la vida es así, así de simple. Todo empieza y acaba. Todos nacemos y morimos. Pero mi mayor miedo no es que acabe, eso ya lo tengo asumido. Mi mayor miedo es que acabe antes de lo esperado. Tal vez hasta ahora no me he dado cuenta de lo que significa irse, irse antes de tiempo. Tal vez hasta ahora no me había parado a pensar que no se necesita tener una enfermedad o ser muy muy mayor para morir, no. Y tal vez hasta ahora no he hecho todo lo que quiero hacer. Porque, ¿quién me dice que  no me iré mañana? O, ¿quién me puede asegurar que no se irá mi madre, o mi padre, o mi mejor amiga, o mi abuelo? Nadie. Por eso te aconsejo, que  aproveches cada momento con cada persona como si fuera el último, porque a lo mejor, algún día te puedes arrepentir de no haberte despedido. De no haber sonreído o no haber dicho te quiero lo suficiente. De no haber perdonado. De no haber pedido perdón. Te puede pasar lo que me está pasando a mí en este momento. Así que, aunque sea tarde, demasiado tarde, te digo que te quiero, te dedico mi mejor sonrisa, y te pido que cuides de mí, pero esta vez, desde el cielo.

THIS IS THE WAY THAT WE LOVE, LIKE IT'S FOREVER. THEN LIVE THE REST OF OUR LIFE, BUT NOT TOGETHER.

Girl, I've never love one like you.

Amor, nunca he querido a nadie como tú. A nadie con la que disfrute tanto, con la que me ría tanto. A nadie con la que sea feliz únicamente mirando su sonrisa. Durante horas y horas. Y es que eres mi perdición, mi debilidad, mi talón de Aquiles. Y por eso mismo no quiero perderte nunca. 


"Y POR ESO MISMO NO QUIERO PERDERTE NUNCA."

EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS, ¿NO?

So much to say but so little time.

Nunca he estado tan segura de algo. De algo importante, tan importante como esto. Como lo que siento por ti, como lo que sientes por mí. Hasta ahora no me había puesto a pensar cuanto te quiero o cuanto te necesito. Simplemente  me dejaba llevar. Pero ahora, después de 9 meses, soy consciente de lo que significas en mi vida. Soy consciente de cuánto te quiero y de cuánto te necesito. Y no te haces una idea de cuánto es. Porque es verdad eso de que cuando alguien se cruza en tu vida, ésta cambia por completo. Y tú no solo has cruzado, tú la has puesto patas arriba. Me has cambiado, me has enamorado. Me has levantado del suelo con un solo beso. Has hecho que mi sonrisa no desaparezca desde que me levanto hasta que me acuesto. Has hecho que escriba, que escriba las cosas más bonitas que he escrito en mi vida. Has hecho que quiera levantarme cada mañana para ver tus ojos, tu sonrisa, para escuchar ese buenos días. Que quiera escuchar una y otra vez esa canción para que estés en mi mente, más aún. Que busque un beso tuyo a todas horas. Has hecho que llore que ría, que sienta, que ame. No sé hasta que punto todo esto puede perjudicarme, pero si de hasta que punto me está beneficiando. Porque soy feliz. Muy feliz. Ya lo sabes. Lo sabes mejor que nadie. Me conoces mejor que nadie. Saber que no soy como las demás, que soy un poquito especial. Que me fijo en los pequeños detalles. Tal vez por eso sea la única persona que sabe como eres realmente. Y créeme que eres increíble.
Así que si, estoy más segura que nunca de que, ahora, en este mismo momento, quiero estar contigo. Contigo. SOLO CONTIGO. Y creo que nada es lo suficientemente importante para hacerme cambiar de opinión.

Solo tuya, Laura.

Eres una persona impresionante.
Sin duda. Eres de las mejores cosas que me han pasado. Y sí, sé que soy muy joven todavía para decir eso, y que me quedan muchas "mejores cosas" por pasar. Pero aún sí, tengo razones para decirlo. Porque eres tan..  tan.. tú. Tan casi perfecto. Digo "casi" porque tienes tus fallitos, todo el mundo los tiene. Pero he llegado a un punto en el que me importan tan poco que ya ni los veo. A lo mejor a eso se refieren cuando dicen que "Cuando estás enamorada ves perfecta a la otra persona, no encuentras ningún defecto". No es que no encuentres ningún defecto, es que te dan igual. Los aceptas. Aceptas a la otra persona tal y como es, porque la quieres, y por tanto quieres todo lo que va con ella. Cada manía, cada defecto, cada  imperfección, pero también cada virtud, cada capacidad. Todo.  Y yo te quiero, no te haces una idea de lo que te quiero. Y eso que somos tan diferentes. Tan tan diferentes. Ya sabéis, como agua y aceite. Pero creo que eso es lo que hace más especial nuestra relación. Nos complementamos, uno aporta al otro lo que  le falta a éste. Y tú me aportas muchas cosas. Muchas. Pero sobre todo, ese amor que me faltaba. Ese que necesitaba. Ese que buscaba, y encontré por casualidad en tu sonrisa. Tú dijiste "somos tal para cual" y yo me reí. Pero ahora sé que es así. Llevamos más de un año aguantándonos. Y casi un año besándonos. Y a estas alturas, soy adicta a ti. A aguantarte, a besarte. Como tú dices, "Me he acostumbrado a tenerte a mi lado. Esto ha pasado de ser algo bueno a ser algo casi necesario. Verte todos los días. Escuchar tu voz. Tus besos." Sí, eres algo casi necesario. Me traes por el camino de la amargura, pero sobre todo por el de la felicidad. Haces que me enfade, pero sobre todo que sonría. Haces que quiera abrazarte y no soltarte. Porque contigo me siento segura. Siento que nada me puede pasar. Y que si me pasa algo, contigo sería más fácil. porque tú estarías ahí apoyándome. En lo bueno y en lo malo. Y eso me lo has demostrado.  Y por eso siento por ti, esto que no había sentido nunca. Esto que siento en el estómago. Esto que me deja sin respiración. Esto que me cuesta escribir porque es difícil de explicar y porque los ojos se me llenan de lágrimas. pero son lágrimas de felicidad, porque una simple e insignificante canción no es insignificante porque me recuerda a ti. A  todos los momentos juntos. A miles y miles de cosas que no caben ni en un banco, ni en un papel higiénico.
Así que sí, para mí, eres una impresionante persona. Por cómo eres, y por cómo eres conmigo.