Sí, ese es mi problema.

Por supuesto que puedo vivir sin ti, pero no quiero.

No, definitivamente no quiero. Sé que uno de los dos se rendiría, y seguramente sería yo. Pero es que no quiero malgastar ni un día sin ti. Que la vida da muchas vueltas, muchas. Y no sabemos lo que puede pasar mañana, y por eso mismo, no quiero estar ni un segundo sin ti. Y mucho menos un mes. Hoy hemos tenido nuestra primera conversación seria, la primera en ocho meses. Para mi ha sido importante, porque por otra persona no me rayaría tanto la cabeza. Simplemente aguantaría el mes, y que pasara lo que tuviera que pasar. Pero contigo es distinto. No se, contigo, todo es distinto. Me como la cabeza cuando tu estás comiéndote la cabeza. Cuando estás mal, estoy mal porque no se que hacer para ayudarte. Si un día no tengo noticias tuyas empiezo a preocuparme, como todas esas niñas idiotas de las que me reía. Todo eso no me había pasado nunca. Nunca había sido tan feliz como lo soy ahora. Nunca nadie me había hecho tan feliz.
En el momento en el que te daba la mano para cerrar el trato, en ese segundo, me arrepentí, lo admito.Y es que ya te lo he dicho. Puedo vivir sin ti, es más, lo he hecho durante 15 años. Pero es que ya no quiero. Me estoy acostumbrando a vivir contigo. A necesitarte. Y me gusta. Más que eso. Me he acostumbrado a besarte todos los días, y eso no lo cambiaría por nada. No te cambiaría por nada. Y espero que tú tampoco. No, no espero, lo sé. Sí. En el fondo sé que yo no soy cualquiera para ti. Que significo algo en tu vida. Y que si esta historia no tiene final feliz me vas a recordar, igual que yo te recordaré. Sí, no soy cualquier chica.
Y la verdad, no me importa que no me tengas en tu principal, no me importa que cada 29 del mes me pongas en el estado, no me importa que no me hagas tablones o me escribas cartas,nada de eso me importa. Solo me importa que te quiero, y que me quieres, me importa ver tu sonrisa todas las mañanas, y que me alegres las mías aunque sea el día más horrible. Me importa tener un privado tuyo cada noche con un Buenas noches seguido de un te amo. Me importa que me acompañes a casa. Me importa que te preocupes por mi y que me cuides. Y sobretodo me importa saber que igual que contigo es diferente, conmigo es diferente. Todo eso me importa, y mucho. Así que hay va. 
Te amo Alberto.

Its gone with the wind.

"Reflexionando he caído en el pequeño detalle de que no siempre lo que necesito es lo que quiero, lo que quiero no es siempre lo que encuentro, lo que encuentro no es siempre lo que busco, lo que busco no es siempre lo acertado y lo acertado no es siempre lo que me hace feliz."
Pero en este caso, tú eres lo que quiero, lo que encuentro, lo que busco, lo acertado y, sobre todo lo que me hace feliz.

Big girls don't cry-

Qué raro no? Cuanto más tristes estamos, más nos queremos hundir. Quién no ha tenido un día negro? Y qué hacemos. Llorar y escuchar  una vez y otra vez la canción más deprimente,que te haga llorar una y otra vez y que te haga pensar una y otra vez, en él. ÉL.  Esa persona que te está haciendo daño. Pero, todas estas palabras son  para que en estos momentos, te olvides. Respires hondo. Una, dos, tres y hasta cuatro veces si hace falta. Pensar que hay más. Que, aunque no lo creas, él no es todo. Él no merece ni una lágrima. Que tienes que pensar SOLO Y ÚNICAMENTE en ti. Si, porque, piénsalo, quién es la prioridad en tu vida. TÚ. Sólo tú. Y no puedes hundirte por estas cosas. Porque las chicas grandes no lloran. Porque eres una persona impresionante, y quién no lo vea, es que no merece la pena.

Así que , ahora. Sí. Ahora mismo. SONRÍE. Y empieza a ver todo desde otro punto de vista. Y piensa en lo que quieres, pero también en lo que necesitas.En lo que es mejor para ti. Y si merece la pena todo lo que estás pasando. Así que se acabó. Con la cabeza bien alta. Y a empezar de cero.

 Tienes que aprender a saber por que cosas merece la pena llorar. Y por cuales no. Y esta, sin duda, no es una de ellas. 

You can always count on me.

Llevo como diez minutos pensando qué escribirte. Y es que no sé qué decir. No lo sé. Hoy estoy muy sensible, demasiado diría yo. Y es que te echo de menos. Sí. Sé que te lo llevo diciendo desde el 9 de julio de 2010, pero me acabo de dar cuenta de que eres la primera persona de la que no me quiero despedir nunca, de que eres la primera persona a la que siempre quiero decir "Hasta luego" y nunca "adiós". Y créeme que estoy haciendo todo lo posible para que no te olvides de mí, porque yo nunca lo haré, y sé que nunca es mucho tiempo. Pero ahora que estoy mirando billetes para ir a México, me doy cuenta de lo unidas que estamos. Si alguien me dijera hace 4 años que iba a irme a México a los 17 años para estar con una hermana, no me lo creería. Porque TODO ha pasado taaan rápido, como cuando aprietas el botón de la cámara y ves pasar mil fotos en menos de un minuto. Esto es igual. Nunca pensé que se pudiera querer a alguien tanto en tan poco tiempo. Que te pueda comparar con una hermana. Pero sabes qué? Que todo esto me encanta. Estar tan unida a ti. Tener familia a miles y miles y miles y miles y miles y miles de kilómetros.Exactamente 9.079 kilómetros. Acordarme de ti al confundirme  con los tiempos verbales. Acordarme de ti al ver el cuadro de mi habitación. En todos los viajes al colegio. Al ver a Cándido.Al ver mi ventana con "Lorita & Ale BF4é" de hace 2 años. Sin hablar de mis pinta uñas. Gafas de sol rotas. Chaleco Vaquero. Coldplay. Camiseta de atardecer. Fotocopia del pasaporte. Bolis de colores con aroma. Puto Tito. Blogs. Miles y miles de billetes de metro. Sí, sin duda todo esto me encanta.
Alguien dijo que lo bueno se hace esperar, y lo nuestro no debería de ser una excepción. Así que, 
PRÓXIMA PARADA: MÉXICO D.F

Daza Romero.

No hay nadie como tú.
Sé que te lo he dicho muchas veces. Pero es que nunca se lo había dicho a nadie: te amo. Y para mi eres importante por eso. Y porque sé que soy importante para ti. Y eso me encanta. Porque hace que te preocupes por mi. Y que me cuides. Y que me hagas reír. Y que me beses. Dios tus besos. Nunca nadie me había besado como tú. Me dejas sin respiración. Sí. Nunca había querido estar tanto tiempo con alguien. Nunca nadie me había hecho tan feliz como lo soy ahora. Nunca habia sido un buen motivo para cambiar a alguien. Nunca antes me habian gustado tanto las moras negras. Nunca nadie había sabido mis puntos débiles como los sabes tú. Nunca nadie me habia enamorado. Nunca nadie. Nunca nadie. Podría seguir diciendo cosas con las que no te compararías con ningún otro. Pero serían mucho más de dos reglones. Así que resumido en tres palabras: cuánto te quiero.
Feliz día 29.  

Haré lo que nadie antes hizo por ti. Te haré feliz.

Daza Romero.

Ya sé por qué.  Porque sí. Porque eres tú el primero. No el primero en darme un beso, ni en hacerme reír. Ni siquiera el primero en decirme te quiero. Pero sí eres el primero en enamorarme de verdad, en enseñarme de que trataba todo esto del amor. Que no consiste solo en caricias, ni en caminar de la mano por la calle, ni en besarse en cada semáforo en rojo. Tampoco es llamarse todos los días, ni dar una perdida cada vez que piensas en él, ni enviarse mensajes sin ton ni son de madrugada. No. Es mucho más. Mucho mucho más. Que justo cuando creo que no se puede querer más a una persona me sorprendo a mi misma. Porque cada día te quiero más. Que cada día quiero estar más tiempo contigo, más aún. Y es que no sé cómo lo haces, nunca podré entenderlo, pero me haces ser adicta a ti. A todos tus besos, especialmente a nueve; a tus mordiscos de caníbal, a sentir tu respiración en mi oído y ver tu sonrisa cuando ves que me resisto. Soy adicta a todas esas camisas. Adicta a todas esas caricias que recorren mi cuerpo. Y a tu pelo. Si, ese pelo. Soy adicta a cada te quiero, incluso a cada te amo. Soy adicta al olor de tu ropa, que aunque no lo creas me fijo en esas cosas. Soy adicta al césped, sí, por tu culpa. Adicta a hacer el amor contigo. Solo contigo. Pero sobre todo soy adicta a quererte. Y es que tú me controlas. Controlas los latidos de mi corazón y todos los escalofríos que recorren mi cuerpo, controlas cada una de las partes de mi cerebro. Cada sonrisa es por ti, pero también cada lágrima. Porque lo intento explicar pero no lo consigo entender ni yo. Te quiero porque eres perfectamente imperfecto. Capaz de enamorarme. 

Te quiero en 65 palabras.

-Te quiero porque creo que entiendes como soy. Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar. Porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía. Te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre y eso nadie me lo había preguntado jamás. Te quiero tanto que me gustaría...

-¿Qué te gustaría?

-No sé, no lo he escrito, se me han acabado las palabras. 65 palabras son muy pocas, ¿no?

Tu vida en 65'